Minto :: 또 가고 싶은 그곳 민들레영토

지승룡소장입니다. 옷, 잘 입는 사람 같죠!? ^^ 느낌이 좋아 이 사진을 올렸습니다.
우리가 입어야 할 진정한 옷은 희망과 사랑 그리고 굳건한 믿음의 옷이라고 생각합니다.

민들레영토를 창업한 내가 카페에서 쫓겨났다는 말이 아이러니컬할지 모른다. 하지만 이 말은 사실이다.

민토가 어느덧 13년이 되었다. 10년이면 강산이 변한다고 했는데 그 강산이 변한 10년을 맞이하면서 느끼는 감회가 나는 아무래도 남다를 수밖에 없다.
10년을 정리할 필요가 있다고 생각했다. 사람들이 요구도 했지만 분주히 달려 온 나 자신을 위해서도 그러했다. 그런데 이런 생각을 결정적으로 한 계기가 있었다.

어느 청년모임을 다녀오면서이다.
집회시의 모임에 있는 청년들의 모습이 참 아름답고 정말 새벽이슬 같았다.
그런데 모임이 끝나고 버스정류장에 있는 그들의 모습은 어깨가 축 쳐져 있었다. 모임과는 달리 세상에 대한 자신감이 없는 모습이 역력했다.
곳곳에 강의를 나가게 되었을 때 청년들의 그러한 모습을 떠올리며
내가 좀 알려져서 강사로 다니는 것도 좋지만 그것보다 더욱, 그 청년들이 민토의 주 고객이란 생각과 나는 그들 어깨의 힘이 되어야 한다고 생각을 하였다.
그리고 할 수 있는 한 좋은 이야기, 힘이 되는 이야기를 많이 하였다. 그러나 나의 이야기 어딘가에 아쉬움을 느꼈다. 이야기를 듣는 사람들의 모습이 진지했지만 나는 그들에게서 충분치 못하다는 것을 읽었다.

겨울바다와 램브란트의 자화상을 바라보며 이렇게 강하게 이렇게 솔직하게 살 수 있다면
얼마나 좋을까!' 이런 생각을 늘 합니다. 이 시대의 파토스이니까요!

굴곡 있는 나의 과거.

주례를 부탁했던 청년이 나를 찾아왔다.

“대단히 죄송한 이야기이지만 주례를 다른 사람이 하기로 했습니다.”

이 말은 나에게는 목사직을 더 이상 수행하는 것이 어렵다는 현실을 절감하는 말이었다.
물론 이혼을 했기에 더 의미 있는 주례를 할 수 있다는 것은 나의 이상일 뿐이었으니까

인생에서 다른 길을 찾을 수밖에 없어서 참 많은 사람을 만나고 많은 것을 모색했다. 그러나 결국 내가 할 수 있는 길이 얼마 없다는 것을 확인하는 길이었고 그리고 내게 있는 것들조차도 한 순간에 물거품이 된다는 것을 알게 되었고 명분 있는 일을 하고자 하는 마음을 이용해 얼마나 많은 사람들이 사기를 치는지를 알았을 뿐이었다.

지방에서라도 일을 찾기 위해서 울산에 내려갔다. 아주 추운 겨울날이었다.
거기서 만난 선배는 나를 보자
“아니 잘 나가는 우리 후배, 얼굴이 말이 아니네~” 하며
나를 태우고 바닷가로 갔다. 그리고 트렁크에서 하나의 박스를 꺼내는데 소주 한 박스였다.

“나는 술을 못하는데요!”

“갈 때까지, 오늘 마셔라!”

무슨 말인지 모르는 나는
“어디를 가는데요?”
이렇게 물었다.

그 선배는
“마시다, 죽을 때까지”

이 말을 들은 나는 이상하게도 기분이 나쁘지 않았다. 왜냐면 갈 때가 있다는 하나만으로도...
한잔씩 마시다가 보니 소주병은 하나씩 늘어나고 둘이서 마신 술이 열병이 넘어가고 있었다.
나는 이렇게 마시면 죽는지 알았는데 바다 바람인지 추운 겨울에 선배의 사랑을 느껴서인지 계속 마시고 있었다. 나는,

새벽이 다되어서 선배는
“넌 너의 길에서 떠나야 해, 아무도 널 위로해주지도 않을 것이고 너를 이기는 것은 너뿐이야”

“그렇죠?. 나만이 나를 이길 수 있죠? 그래요 형, 나 이제 나 하던 것 미련 안 갖고 새로 시작할거예요”
그런데 나는 이상하게 눈물이 나고 엉엉 울고 또 울었다.
남은 술은 바다에 한잔씩 뿌리며 ‘파도야 와라 파도야 와라’ 이렇게 나는 노래를 불렀다.

서울로 돌아오는데 술로 인해서 속이 이상하고 머리에 땀이 나고 죽는 상태가 무엇인지를 알 것 같은 상태가 계속되며 그 때부터 나의 관심은 몸이었다. 정말 몸이 아프니까
결혼실패에 대한 상처도 아니었다, 새로운 직업에 대한 모색도 아니었다. 그냥 내 몸 하나 온전한 것이 전부였다.

이 때 나는 비로소 깨달았다.
'이 세상에서 가장 소중한 것이 목사라는 것이 아니다. 사명을 갖고 살아가는 것도 아니다. 멋있게 성공하는 것도 아니다.'
정말 소중한 것은 내가 살아 있다는 사실이었다. 그 순간 지금도 내 가슴을 떨리게 하는 내 인생의 명제가 떠올랐다.

“나는 생존한다. 고로 존재한다.”

인생을 다시 태어난 느낌이었다. 아기가 태어날 때에 우는 것처럼 나는 그날부터 계속 “나는 생존한다, 고로 존재한다.” 라는 말을 나는 계속해서 반복해서 말했다. 살아간다는 것은 결코 부끄러운 것이 아니기에 내가 다른 사람들처럼 정상적이지 못하고 성공하지 못하는 것이 정말 부끄럽지 않기 시작했다.

버릴 것은 하나도 없다!

인사동을 걸었다. 왠지 차 한 잔을 그냥 마시고 싶어 2층에 있는 한 카페에 들어갔다.
차를 마시고 내가 할 수 있는 일을 생각한 후 한 30여분 되었을까 그곳 주인아저씨가 나에게 다가왔다. 나를 보고 웃기에 나도 그를 보고 웃었다.

“손님, 혼자 오셨네요. 근데요, 오늘이 토요일인데 혼자 이렇게 오래 계시면 영업이익에 문제가 있거든요. 일찍 일어나 주실 수 있나요?”

이 말을 듣고 나는 요즘 말로 “쪽팔린다!” 는 말이 무슨 말인지를 느끼며 바로 그 자리에서 나왔다. 2층에서 1층으로 내려오는 계단에서 갑자기 잠시 멈춰서 주먹을 쥐었다.

“바로 이거야!”

갑자기 나에겐 할 일이 생긴 것이다.

‘카페를 차리자! 카페를 차리자!’

‘나 같은 사람이 와서 쉴 수 있는 공간을 만들자! 나 같은 사람에게 좋은 이야기를 하는 주인아저씨가 되자!’

카페를 쫓겨난 나는 94년 4월 신촌에서 10평의 카페를 이렇게 열었다.

(결국 희망만이 우리의 대안입니다..)

<가을이 이렇게 눈부시다. 겨울을 준비하는 것은 이렇게 쓸쓸한 것만이 아니라 아름답다.>

문제는 돈이다.

인생의 굴곡경험이란 현실과 그리고 창업아이템이 카페라는 사실이 사람들에게는 나의 대한 불신을 더 주었고 결국 아무도 나에게 지원을 할 수 없다는 사실을 확인했다.
나의 인생의 재기를 돕는 경우는 극히 일부를 제외하고는 아무도 없는 것이다.

“어떻게 돈을 벌 수 있단 말인가?”

돈을 제대로 벌어본 적이 없는 나는 여기서 한계를 만나게 되었다.
배가 고프기 시작했고 그리고 다시 우울해지기 시작했다.
길을 걸으면서 한 포장마차에 들어갔다.

“오뎅요!“ 국물을 먹기 위해서 오뎅을 시켰다.

그런데 붉은 색의 떡볶이가 군침을 흘리게 하였고 다시 나는 떡볶이 1인분을 시켰다.
빨리 입으로 들어갔다.
언제부터 나는 떡볶이를 먹었나를 생각하기 시작했다. 기억이 났다 6살부터였다.

희망은 가래떡이다.

“32년이 되었구나” 당시 내 나이가 38세였으니까
한번도 지겨운 적이 없었던 음식이 이 가래떡이다. 내가 지금까지 가장 좋아하는 음식이 두 가지인데 그 음식이 가래떡과 라면이다.
얼마나 나는 라면을 좋아하는지 모른다. 라면을 먹으면서 라면을 그리워한다. 라면이 없었으면 나는 생존할 수 있었을까 하는 고마움을 늘 갖고 있다.
민토에 오시는 분들에게 라면을 그냥 드리고 있다. 이유는 간단한다. 내가 라면을 좋아해서이다.

이 포장마차에서 나는 영감을 얻었다.
가래떡은 나에게 신이 주신 음식이었다.
바로 나는 방앗간으로 가서 가래떡을 만드는 비용을 알았고 이것이 내가 버는 첫 번째 버는 돈이 될 것이라는 기대를 하게 되었다.

이런 경험도 있었다.
강남에 있는 아파트단지 앞에서 좌판을 열었다.
어떻게 해야 하나를 놓고 고민하다가 내가 가지고 있는 것이 가장 좋은 마케팅이 될 수 있다고 믿었고 그래서 차별화된 장사를 시작했다.

나는 양복을 잘 안 입는 편이다. 편하게 하고 다닌다. 차 한 잔 마시고 싶은 느낌을 주는 주인아저씨의 모습을 연출하고 있다.
그러나 나는 그 때는 우선 정장을 했다. 멋있는 양복을 입었고 그리고 넥타이도 화사하게 메었다

지나가는 아주머니들이 나의 주 고객이었다.
아주머니들의 모습은 솔직히 비슷비슷하다. 머리모양 배사이즈 말투 등 모든 것이 비슷했다.
왜 그럴까 생각했다. 이유가 있고 그 이유를 잘 알면 성공할 수 있을 것 같았는데 누군가 한 이야기인데 사람이 우울하면 음식을 먹으면서 도피적 행동을 한다는 것을 알았다.
남편들이 늘 하는 말투는 건조하다
이야기를 하려고 하면 ‘그만 이야기하자’고 하고 잘 모르면서 이야기 한다고 면박을 주고
자신을 희생하면서 가족을 위해 살아온 삶에 대한 서글픔이 있으리라고 생각하였고 나는 여기에 착안해서 세련된 복장과 부드러운 음성으로 장사를 했다.

“사모님!. 이것 쌀로 만든 가래떡이고요 제가 지금 받아왔습니다.”

한 분씩 봉지에 담긴 가래떡을 사주셨고 이렇게 해서 버는 돈이 하루에 꽤 되었다.

나는 꿈에서 들은 음성이 있었다.
신의 음성이 들리는 것이었다.

“넌 굶어죽지 않아”

“내 뜻을 일러주겠다.”

“네, 말씀해주세요”

저는 산비탈을 급히 올라가서 바위에서 말했다.

“승룡아. 너는 굶어죽지 않는다.”

신의 음성치고는 너무 시시했다. 개꿈이 아닌 가 생각을 했는데 이 꿈의 음성이
나중에 큰 위로가 된다는 것을 알았다.
하나님의 뜻은 위로였다. 최선을 다하면 살 수 있고 그렇게 살아간다는 것은 아름답다는 것을!!

<거리에 뒹구는 낙엽 그리고 손수레가 흔한 것이긴 하지만 보기에 따라 이렇게 아름답군요~ >

민토의 시작은 ‘나는 굶어죽지 않는다.’ 라는 명제로 시작이 되었다.

완전 단식을 하면 40일이 인간이 버틸 수 있고 물을 마시고 단식을 하면 120일을 버틸 수 있다고 들었다. 120일이면 4달이다. 4달에 나의 승부를 걸자
무조건 내가 할 수 있는 모두를 다 걸고 고객에게 서비스를 하자 이것이 나의 시작점이었다.

우선 하루에 두 번 식사를 하기로 하고 두 번의 식사를 라면으로 하기로 하였다 120일 이렇게 버티면서 나머지는 고객에게 다 주기로 하였다.
정말 이렇게 라면을 먹으며 일했다. 단 다른 것이 있다면 라면의 종류를 바꾸어서 먹었다.

그런데 민토가 어느 정도 커지니까 사람들은 나에게 머리가 좋다고 한다. 나는 나를 알기에 이런 말을 들으면 스스로 웃곤 한다.
또 어떤 사람들은 나의 사업수완이 대단하다고 한다.
나는 머리가 큰 것은 사실이지만 머리가 좋지는 않다.
중학교 때 아이큐검사를 했는데 86이 나왔다.
처음 이 사실을 알고 나는 당황했다. 이 머리를 갖고 어떻게 세상을 살아갈 수 있을까???
학교 다닐 때 나는 산수를 영 못하고 물리나 화학문제는 거의 빵점에 가까웠다. 거기에 나는 감상적이고 이상적이라서 현실에는 영 잔병이었다.

이런 사람이 민토를 경영한다는 것이 믿어지지 않을 수 있을 것이다.
하루에 매출액이 얼마인지 알지도 않고 묻지도 않는다. 그런데 민토는 살아남았고 이렇게 성장하고 있다. 그것도 최대의 위기 시장에서 말이다.
이 말은 합리적 경영이나 과학적인 경영을 하지 않아도 경영이 될 수 있다는 가능성을 말하는 것이 아닐까 생각한다.
합리적으로 경영하면 결국 원가를 줄이게 되고 인건비를 효율적으로 하게 된다. 그런데 이렇게 되면 결국 인색해져서 사람을 키우지 못하고 고객에게는 감동을 줄 수 없는 것이 아닌가?
그래서 나는 합리적 경영을 포기하고 나만의 고집을 부리고 있다.
내가 좋아하는 사람들은 넘치는 사람들이다. 머리를 굴리는 사람들은 나는 본능적으로 싫다.

“엄마 그만 갖고 와요“

얼마 전 어머니가 사무실로 오셨다. 무릎이 불편해서 다리를 저신다. 그리고 두 손에 든 함밥을 나에게 주시며 먹으라고 하셨다.

“엄마, 이 것 왜 갖고 오세요.. 다시는 갖고 오지 마세요.”

“이번이 마지막이야 얼릉 먹어,, 김치가 잘 되었어”

흘리지 않으려고 하였지만 보를 여니까 김치 국물이 흘려져있었다.

밥을 먹다가 생각했다.
이렇게 내가 고객에게 다가간다면 고객이 우리를 어떻게 잊을 수 있겠는가!
어머니는 밥을 갖고 오셨지만 어머니의 이 마케팅은 대단한 것이다.

속으로 나는 이런 고백을 했다.

‘내 사전에 불경기란 없다. 어떤 불황도 나는 넘어설 수 있다.’

‘나와 함께 하는 민토의 앞날에는 불경기란 없다 불황도 없다.’

‘나의 사업수완은 어머니마케팅이다.’

<희망은 두려움 없는 사랑이다.>

나를 따르는 많은 민토의 직원들이 있다 이들이 나를 따른다는 것은 어떤 시대도 두려워하지 않고 온 힘으로 나서는 어머니마케팅의 제자들이다.
나는 지금 고객들이 그들의 삶 속에서 절대적으로 환경에지지 않고 환경을 이기는 세상을 이기는 예술을 하도록 ...

오늘 진짜 미칠 것 같다. 난 지금 완전히 흥분되어 있다.